fredag 26 augusti 2016

Lite sådär just nu..

Ja just nu e livet lite sådär.. 2016 är inte riktigt mitt år.
Jag hade sett fram emot en sommar me båda barnen å en massa lek å bus å äventyr.. Istället skada ja mitt knä så illa att jag gick på kryckor i två veckor, å sen har haft nån stödskena. Läkaren ja va till först sa att de inte va nåt å att kag bara skulle vänta ut de.. Men magkänslan sa nåt annat å när knät hoppa ur igen krävde jag att få de ordentligt uppkollat. Sån de tog nästan 3 månader att få svaret att mitt främre korsband är avslitet :( så att börja jobba i November som e tänkt, de ser svårt ut just nu.. Som de är nu så är mitt knä för svagt! Vid mera ansträngning ger knät vika å de känns skit! Jag kan inte leka ordentligt me varnen för jag måste hela tiden va försiktig.. Så får se nu om sjukgymnastik hjälper för att stärka knät eller om ja måste operera knät. Mardröms läge.. Å inte nog me de så har jag haft problem me blödningar i över ett år. Hsr ju satt in hormonspiral för att blöda mindre, å visst minskade mensen men ja blöder ju lite hela tiden ändå.. Nu i sommras blödde jag 40 dagar i ett streck :/ förra sommaren blödde ju hela juli å även i år.. Förra året fick ja ju avvikande svar på mitt papa prov å nu när vi gjorde om de ett år senare så va de samma igen.. Eller de visar på nå förändringar men tyo inget farligt än... Än..... Man tror man har hittat en polyp i livmodern så den ska ja operera bort nu i mitten på september.. Får se om man kan slippa alla blödningar efter de.. Å så hoppas ja på att förändringarna försvinner efter de.. Cancer vill jag inte ha! Fast vem vill de?! 
Nej min önskan e ju att få finnas till för mina små länge!! Älska som mest... Nå ja.. Får se va de blir.. Håll tummarna flr att de ska bli bra.

måndag 6 juni 2016

Tänk att de gått 4 år!

Ja att tiden går fort, de får nan verkligen erfara.. Idag är de nämligen 4 år sen vi fick vårat guldägg! Jag ser tillbaka på vår IVF resa glädje.. Å inser att vi hade sån himla tur. 4/6 2012 gjorde ja mitt första äggplock och man fick ut 19 ägg!
 Men de va tydligen bara 4 av dom som va va klara å dugliga för att befrukta. Kändes såklart lite som ett nerlag just då.. Å ja började räkna på va oddsen skulle va för att vi en skulle få ett embryo å om vinerna skulle få ett tillbaka!? 
Men 3 av 4 blev befruktade och den 6/6 flyttade vårt första guldägg in (för då visste vi inte att vi faktsikt hade ett till guldägg i "högen") guldägget blev till en fullt gången graviditet å en son föddes året därpå (2013) . Han e nu 3 år och 3 månader! Världens häftigaste lilla unge..

Att vi sen 2014 fick tillbaka vårt andra guldägg va ju för bra för att vara sant! Eller nej, de va ju sant! 18 Mars flytta nästa guldägg in:) ett guldägg som först ville ge oss två barn.. Tvillingar.. Men ödet ville annorlunda å av undersökning kunde man gissa sig fram till att jag haft två, men fått missfall på en. Blödde ju så hinla mycket så trodde ju aldrig nåt skulle varit kvar... Men kvar blev en... En dotter Som sen i Noveber 2014 kikade ut och gjorde vår fanilj komplett.. Vårt sista embryo hade inte klarat av att frysas igen.. Men två guldägg av tre!! De e ju fantastiskt!

Hör många som känner sig besvikna på att man som ivf:are inte får någon "historia på hur barnet blev till".. Men ja tycker tvärtom.. Vilken resa vi fick göra tillsammans! Resor till Åbo, å allt för att kärleken mellan oss gjorde att vi ville kämpa för att få en egen familj. Å jag har så många fina minnen från den tid vi äntligen fick påbörja vår ivf resa å slippa försöka på egen hand, nåt som bara gav oss besvikelse i nästan 3 år!

Jag är tacksam varje dag för min son och min dotter, tacksam för att modern tid har gjort detta möjligt! Tacksam för att vi fick bli en familj. Till sist :)

Å jag tycker de är häftigt att våran historia har gjort att vi har två barn, gjorda samma dag, samma år, men ändå är dom födda på olika år:) 

måndag 23 november 2015

De har snart gått ett år..



Så godnatt för denna gångJa de e otroligt va tiden går! På torsdag fyller vår lilla Saga 1 år! Ett år sen ja låg på Danderyd å fick upp denna fina lilla varelse på bröstet. 
Har fortfarande inte skrivit en förlossningsberättelse men ja minns de som igår, så ska se om ja hinner få den nerskriven innan ett års dagen... 
Hon har iaf äntligen fått sin första tand och även sin andra tand.. 11 månader och 10 dar, så gammal va hon när första tanden kom. Trodde hon skulle förbli tandlös:) 
Man blir så sentimental så här när årsdagen närmar sig. Ja önskar så ja skulle få uppleva både första och andra förlossningen igen... De är de häftigaste och mest mäktiga ja fått vara me dom! Å de där första mötet! När man inte vet, när man precis fått veta om de är en tjej eller kille.. De där första skriket som man såååååå väntar på, ja de är magiskt! Dom där små ögonen som lite kisar <3 
Om ja vill va me om de igen? Ja absolut! Men kommer vi få fler barn? Nej de tror jag inte. Kanske därför man bli lite extra sentimental.
Håller iaf på å försöker klura ut va vi sk bjuda på... Hon föddes till julmusik (inte vi som valde) så ja e lite sugen på att bjuda på lussebullar me vit choklad å sen tårta å nåt annat.. Men ja vet inte.. Måste bestämma mig fort. 
Till på klotet hände en lite olycka här hemma när ja reste iväg till min familj i lördags.. Sambon duschade å när han kommit igen va huset rökfyllt från tak å halvvägs ner mot golvet :/ katten hade hoppat upp på spisen å fått igång den, såklart på plattan dör vi hade en stekpanna me lite köttfärs i... Å hon hade fått igång en funktion som gör att de typ storm kokar... Så de luktar inte så gott här hemma. Så imorn skall ja till försäkringsbolaget å låna nån grej som skall stå å gå här hemma en dag i hopp om att bli av me röklukten... Så att de inte luktar när vi ska ha kalas! 
Men nu e de dags stt sova. Klockan e mycket å ja har en lång dag framför mig. Inorn skall ja iväg me dottern till sjukhuset å ta pricktester på henne.. Hennes mage har ju varit besvärlig sen hon föddes iprincip, så hon e lite utredning just nu.

söndag 4 oktober 2015

10 månader och alldeles underbar

Ja nu är våran älskade dotter 10månader! Å våran älskade son är nu 2 år och 7 månader typ.... Ibland är våra dagar såååå intensiva! Sonen e så vild, lite oförsiktig me sin syster, full fart från morgon till kväll. Är glad att båda sover samtidigt mellan 12 och 14 eller 15. Haha en stund att andas å ladda för resen av dagen. Men även om de är intensivt ibland är de oxå underbart! Ja får va hemma å uppleva en massa saker me dom! 
Vad har vi hunnit med då? Vi har varit utomlands hela familjen, en vecka i Turkiet blev de, å de va så varmt å skönt!! 38 grader typ alla dagar, helt galet varmt! Ja misstänkte att ja skulle få mens där så hade fått medicin för att skjuta på mensen... Den funkade inte alls på mig. Hann inte ens va i Turkiet i 24 timmar innan ja fick mens! Skit!! Å ja blödde som en tok, helt galet mycket. Mensen har blivit så jobbig efter dottern! Blöder så fruktansvärt mycket! Har mellan blödningar, har mens i typ 10 dagar... Usch! Blev orolig för cancer så förra veckan fick ja träffa läkare å dom gjorde en ordentlig undersökning, tog nytt papa prov å nåt annat prov, gjorde en vakum skrapning av livmodern å sen satte vi in en spiral. Jag hade helst inte velat ha nåt preventivmedel.. Men me dom hemska blödningar ja har så ville jag få stopp på dom nu. Känns som ja bara blöder hela tiden.. Så nu får ja vänta en månad på svar... 
Dottern då! Så himla rolig! Världens snällaste å lättaste bebis, alltid glad! Skrattar mycket.. Problem me magen å har haft de i flera månader. Vi har nu påbörjat en utredning på henne.. Hon växer inte till deras belåtenhet. Hon har gått från plus en i kurvan till minus en, så hon har helt bytt... Så nu tas de lite olika prover, vi kör mjölkfri kost för tillfället... Hoppas få ordning på hennes mage.  Men som sagt, hon verkar ju annars må bra å är ju världens gladaste..

Sonen han pratar på en massa! Munnen går i ett! Haha han e helt galen. Men ja tror nästan han har adhd.... Full fart jämt! 

Idag va ja å dottern å träffade en vän till mig som fick barn för två månader sen. Vi har tänkt ses tidigare, men ja p barnen har turas om att va sjuka.. Men idag kunde vi äntligen ses! En liten prins hade hon fått... Å den där bebis lukten<3 fick frågan om ja ville bli hans gudmor! Höll på att börja gråta.. Vilken ära, såklart jag vill.
Så nu längtar ja tills vi ses nästa gång.. 
Så de va en liten uppdatering härifrån.
Jag älskar livet som två barnsmamma, intensivt å roligt å ja älskar att få va hemma med båda barnen. Mitt liv, mitt allt! Min underbara familj...

tisdag 12 maj 2015

Ni vet den här känslan....

Ni vet den här känslan av obehag, som att nåt e fel eller kommer att hända... Den känslan har jag! Att 2015 kommer va ett dåligt år... Jag kan ibland börja gråta för att jag övertänker, typ att nåt av mina barn skall bli sjuka å att jag förlorar dom, eller att de händer min sambo eller mig nåt, eller ve och fasa oss båda! Vem skall då ta hand om våra små å älska dom som vi?
De känns som att de har gått för "bra" för oss nu.. De har gått bra sen 2012 när ja äntligen blev gravid! Kan livet va bra bara? Va hade ett dödsfall en månad efter att vår dotter föddes, en månad precis på dagen.. Sambons mormor tycker 26:e är ett oturs datum. Sambons mamma dog den 26:e och nu dog sambons morfar den 26:e och vår dotter föddes ju den 26:e.... Blev irriterad att hon sa att de inte va ett bra datum att födas på. De får mig att bli lite nojjig att nåt skall hända vår dotter... Nej usch, ja vill ha bort dessa tankar! Men ja känner mig livrädd för att nån av mina barn skall dö, eller min sambo.... 
Katastroftänk!
Försöker att va tacksam för varje dag jag får me min familj, som vi alla får va friska, till alla dagar jag får vakna å älska mina små villkorslöst! Många tankar nu när man har barn.... 
<3

söndag 29 mars 2015

4 månader nu..

Ja nu är våran tös just över 4 månader gammal <3 hon heter Saga.
För hon är ju som en overklig Saga, om man tänker på att vi i vecka 7 fick höra att vi hade fått missfall efter en stor blödning, avslutade alla mediciner och funderade på hur vi skulle gå vidare... P så mitt i allt när ja kommer till gyn för att kolla att allt e borta så får jag höra att jag iaf är gravid! Jag kommer aldrig glömma den stunden! När han kollar igenom å mummlar att de har växt.... Å jag sen frågar om han kan se när de stannat av.... Att han då sen gör om ultraljudet för stt visa att vår lilla bebis finns kvar va ett mirakel, en stor chock å jag fatta ingenting... Å på KUB sen så misstänkte man att de varit tvillingar först men att en stannat kvar.. Å de blev då alltså vår lilla Saga <3 

Livet flyter på ganska bra just nu, hon är en snäll bebis som är nöjd för de mesta, hon ler å är glad så fort man ger henne uppmärksamhet. Men magknip har hon titt som tätt å den är inte å leka med.
Annars då, jag älskar mina barn mer än allt, jag e så tacksam å glad för att vår ivf resa gått så bra att den gett oss två barn å båda på första försöken. Ett barn på vårt första IVF å ett barn på vårt första FET... Jag älskar livet som mamma även om ja ibland blir lite trött, men de är de bästa jobb jag haft. Jag vill inte missa en sekund av deras utveckling för den e så häftig. Just nu svämmar jag över av kärleks känslor inför mina barn.. De e underbart!! 

måndag 16 februari 2015

Ännu en gång..

Ännu en gång är man ett dumhuvud som sakta släpper in mamma inpå livet lite.. Ja får ju ångra mig varje gång... Nu har jag återigen börjat ha lite kontakt me henne via Facebook. Hon skriver ofta mail, å jag har svarat å börjat skicka bilder till henne på barnen till henne. Varje gång hoppas man väl att hon ska ändra sig, bättra sig och kanske ta sig i kragen å börja ta steget att hälsa på oss. Men snart har de gått så långt igen att de bara blir obekvämt om hon kommer.
Hur som helst, så har jag iaf släppt in henne mer igen, hon får info om hur dom växer å utvecklas å som sagt ja skickar bilder.. Nu skall snart våran dotter döpas. Sista svara dagen va i söndags. På lördagen får jag påminna vissa som bor i ett visst område att svara på Facebook... Så dagen innan sista svara dagen säger mamma att hon inte kommer.. Efter påminnelse. Hon som har så mycket egna problem i livet har gått å blivit "avlastnings familj". Å självklart skall hon ha barnet just på dop dagen! Jävla stil! Hon försökte inte ens. Hade hon velat komma hade hon kommit. Så nu ser de ut så hör.. Att absolut INGEN från min mammas sida kommer... Inte mamma, ingen av mina 4 bröder, inte kusiner, inte moster eller mormor och morfar.. Ingen..  Mamma å jag kom som sagt ihop oss igen då.. Hon borde veta att jag blir arg å sårad.. Så jag sket i att svara på hennes svar på Facebook.. Men istället för att då låta mig va, så matar hon på me mailzzz hon vet att de kommer bli bråk.. Låt mig bara va.. Men nej... Så till slut svarar jag p vi börjar strida. Jag skrev att att de är uruselt att INGEN kommer.. Min mogna 50+morsa säger då att hon skall bifoga just denndelen av mailet där jag skriver att de e uruselt till alla mina släktingar som e bjudna.. För hon tänker inte stå till svars för va alla andra sagt. Vilket jag aldrig sagt att hon ska göra eller. Å att skicka iväg en liten del av ett mail e bara elakt.. Men de tog inte många sekunder innan min adhd bror börjar höra av sig till mig som en jävla terrier.. Precis de mamma ville.. Svartmålning för alla.. Hennes svar e att hon inte är elak eller försöker vända alla emot mig, men hon skall visa alla hur skenhelig jag är och hur ful i munnen jag.. De fula i mitt mail måste ha varit biten där jag skrev att min kompis beskrev detta så tragiskt bra. Att man blir ju förbanna som ett misshandlat litet barn som gång på gång söker sin mors bekräftelse och kärlek, men som blir lika ledsen varje gång......

Å de va så rätt... Men varför utsätta sig gång på gång? Jo, för mamma e ju mamma... Men hur många chanser skall man ge?

De tig inte heller länge fören min ena kusin börja skriva.. Och hon påverkad sv mamma skitsnack å lögner.. Hon tyckte jag skulle ändra datum på mitt dop, så att folk kunde spara pengar!? Men snälla!? Skall ja flytta dopet när ja redan beställt sångare, fotograf, mat och tårtor, bokat lokal å svarstiden har gått ut. Mm eller hur!? Plus att min ena bror va den enda som gav pengar som ursäkt till att inte komma.

Nej usch... Jag är så arg på mig själv som e så jävla dum att jag utsätter mig för mammas elakheter.. Arg för att jag sätter mig i en sits där hon återigen kan såra mig å göra mig besviken.
Arg för att hon ljuger å vänder släkten emot mig, för jag hör på deras prat att dom e hjärntvättade av min mor.. 
Hon skyller sin skilsmässa på mig, säger att ja sa: men skilj dig!  Ja de sa jag: men hon mådde ju inte bra, så av omtanke för hennes välmående, men då blev de istället mitt fel? Jag håller hennes barnbarn ifrån henne. Den största å den jävligaste lögnen av dom alla! De e ju hon som inte bryr sig ett skit.. Eller jo, lite via Facebook..

Besvikelsen över att hon missar allt me mina fina barn som jag längtat så efter gör så förbannat ont! Klart jag vill visa upp de finaste jag har! Men hon kastar de i mitt ansikte å säger till släkten att jag håller dom ifrån henne. Bara för att jag inte åker till henne å serverar dom på ett silverfat.. 
Varför åker jag inte till henne då? Jo för att hon aldrig kommer hit. Hon har sagt så många gånger att hon inte har råd, men jag får bakvägen höra att hon är på besök till andra här i närheten. Men hälsa på mig, de gör hon inte... Å då är de helt å hållet hennes fel att våran relation krascha från början! Nej usch... Ska ja sätta stopp helt nu? Eller kommer jag återigen va dum i huvudet å släppa in henne efter ett tag?

Nej usch.. Besviken, arg och ledsen..


måndag 26 januari 2015

2 månader som tvåbarns mor

Idag blir vår älskade dotter 2 månader. Två månader som tvåbarns mor. Två månader av ännu mer kärlek. Två månader av ännu mer "jobb" :) jag tänker på de flera gånger om dagen, vilken otrolig tur vi haft i vår IVF resa... Ett sprut försök gav oss två barn av sammanlagt 3 befruktade "levande" ägg... Jag e så himla tacksam över våra två underbara barn.. Visst är de jobbigt mellan varven, men dom är de bästa som finns! Ja älskar dom så de gör ont. Satt å "pratade" med dottern igår å hon log så härligt tillbaka å mina ögon fylls me lycko tårar varje gång. De va samma sak med sonen.. Går inte att hejda tårarna när leendet kommer <3

Funderar ibland på om dottern kommer känna sig "halv" på nåt sätt eftersom att hon antagligen hade en tvilling syster i magen först.. (Syster eftersom att enäggstvillingar är av samma kön) tittar ibland på henne å funderar på hur livet med två små skulle vara.. Säkert jobbigt :) men jag tacksam över vår fina dotter å hoppas inte att hon kommer känna sig "halv"...

En annan sak som snurrar i huvudet just nu är att jag snart skall på efterkontroll.. Å där lär de pratas preventivmedel. Jag har ingen som helst lust att börja med p-piller eller nåt annat preventivmedel! Men ja vågar Ju inte va utan heller. Jag har ändå blivit gravid naturligt några gånger, så risken finns ju ändå att jag kan bli de igen. Just nu får jag inte bli gravid fören dottern är 1 1/2år för att livmodern såg så tunn ut. Men sen är sambon ganska bestämd i sin åsikt att två barn räcker. Å jag håller väl me. Man skall ha råd att ha dom och tid. Men ja skulle inte kunna göra en abort tror jag.. 
Men ja vill inte utsätta kroppen å psyket för p-piller.. Vill inte få humörsvängningar, vill inte Gå upp i vikt.. Varför finns de inte p-piller för killar än? Varför skall bara vi tjejer behöva sätta i oss sånt skit. De e ju väldigt tråkigt me kondom (men ett måste nu) 
Ja de är inte lätt de där... Får se hur vi kommer att lösa detta... 

Nej nu skall jag beundra min sovande dotter lite till. Sonen e ute å sover men ska väl snart vakna å då e de full fart igen. Ingen rast å ingen ro me han :) 

torsdag 4 december 2014

Väntan är över!

Nu är väntan över! Onsdagen den 26/11 föddes vårat andra barn<3 kl 11.40 föddes våran dotter på Danderyds sjukhus med en vikt på 3.635g å 52cm lång. Än har hon inget namn.. Jag e världens lyckligaste men har väldigt ont. Hon kom me planerat snitt men nu verkar de blivit lite komplikationer, å som sagt ja har väldigt ont... UL igår viss nåt konstigt i buken antingen koagel eller en bit av moderkakan.. Så nu tar jag tabletter från å med igår å 10 dagar framåt.. Hoppas på koagel å inte moderkaka. Tösen har oxå  ett blåsljud på hjärtat, så imorn skall vi kolla upp de med ultraljud. 
skriver en förlossning berättelse sen när ja känner mig lite bättre. Men just nu är ja iaf lycklig. En fin son å fin dotter... <3

tisdag 25 november 2014

Nu är de snart dags.

Nu är vi i vecka 38+3 tror jag.... Magen e rund å fin.. Men nu är det sista kvällen med magen.. Imorn kväll är den en deg klump å jag ligger förhoppningsvis på Danderys bb å snusar på vår nya bebis <3 shit va overkligt..

De har varit några omtumlande veckor me mycke stress å oro. Nu kommer barn nummer två födas i ett annat land än de jag bor i å sambon kan bara vara me i två dagar. Jag e lite ledsen över att vår bb tid inte blir som ja planerat men nu får vi helt enkelt ta de..
Jag har fått ett bra sjukhus å på inskrivningen i måndags fick ja träffa läkaren som skall snitta mig samt två barnmorskor som kommer vara me under snittet..
Jag börjar bli nervös! :)
Men de ska nog bli bra...  Bjuder på en sista magbild... 

torsdag 6 november 2014

Vecka....?

Ja nu va de ett tag sen man skrev... Är nu i vecka 36!!!! Å på lördag går vi in i vecka 37.. Jag har 29dagar kvar till bf men 21 dagar kvar tills den kommer.. Jag har alltså äntligen fått snitt beviljat. Jag är spänd och nyfiken på vem som gömmer sig där inne, samtidigt som ja vill veta vem de är så vill ja ha mer tid för bara sonen. Men de e bara att gilla läget. Snart är dom två. 

Mår nog ganska bra, magen har blivit så stor nu att man glömmer hur stor den är å slår upp dörrar i magen tusen gånger om dagen känns de som :) har haft lite ont i magen som me sonen, men inte lika farligt å ja har hunnit stoppa de med medicin..
Men just nu lider ja av en stor hemorojd som gör så galet ont!!!!! Fy fan... Inte alls kul. Smärtan är nästan olidlig å ja blir väldigt orörlig å dålig mamma som inte kan leka ordentligt. Håller på å behandlar den nu me suppar å salva men de blöder ju hela tiden å gör så sabla ont så man vill ju knappt sätta dit nåt. Usch å fy va man får genomlida ibland.

Men nu skall ja fortsätta njuta av magen mina sista dagar som gravid.. Njuta av tiden me bara min son. För den kommer aldrig igen..


söndag 21 september 2014

Ännu mer gravid

Får se hur detta blir. Blogger har ändrat sin mobilversion så vet inte hur detta blir att se ut :) chansar på bara. Kommer ju inte in på bloggen via datorn längre:/ kommer inte ens in på min hotmail längre via datorn.. Fattar ingenting. 

Hur som helst så gick vi in i vecka 30 igår... Shit alltså... De e fortfarande helt ofattbart.. Blir mer å mer säker på att jag vill ha ett planerat snitt. Å får ja de så kommer ju bebis att komma om ca 9 veckor! De e ju jätte kort tid kvar!! Är jag Redo? :)
Har just nu en väldigt jobbig period med sonen. Han har alltid sovit jätte bra men nu sover han inte alls bra! Han har helt plötsligt blivit lättväckt!! Så nu får inte ens katterna sova inne längre för att dom väcker honom. Å han e lixom vaken allt från 1 1/2 timme till 3 timmar å de e jätte jobbigt! Vill inte ha vaknätter innan nästa bebis, vill inte va slutkörd av de innan bebisen ens är född.. Inatt va ja vaken två timmar mellan 03 och 05 ungefär.. Gäsp. Men han va "snäll" sen å sov till 09.25 så de va tacksamt. 
Han har oxå fått en ful ovana å slår oss i ansiktet när han inte får som han vill, han skriker rätt ut i gäll ton så att man tror man ska bli döv! Å försöker man gå me han istället för att bära undan han för att slippa striden å att han slår i ansiktet ja då bär inte hans ben så att man får släpa han i armen... Unge! Trots, trots.... Men de ska väl gå över.. Önskar dock bort de skrika beteendet och att han slå i ansiktet . Jag hatar det!

Annars e han väldigt gullig, å de ska kramas å pussas å han e väldigt glad å skrattar mycket.. Så kontrasten me skrik å slås me de där kramiga å gosiga går inte ihop :/

Han har börja få fram mer å mer ord å de e så himla kul! Man blir så stolt när han härmar orden man säger. 

Livet me barn är underbart, men inte alltid en dans på rosor :)

torsdag 11 september 2014

10kg

Ja då hade man gått upp 10kg.. Men ja e rätt nöjd, snart vecka 29 och 10kg upp.. Bra jobbat mot sist. Fast ni går de lite för fort så skulle önska att de stanna liiiite, för ja vill inte gå upp så mycket igen.. Varför? Jo dels är de väldigt jobbigt att få bort 24kg som sist.. Övervikten man får gör att man får ont i kroppen å ja förstår mig verkligen inte på folk som medvetet är överviktiga. Ja hade så ont i fötterna ett tag efter att ja fött sonen å de gick inte bort fören ja fått ner min vikt... Så ja vill inte ha ont igen.. Vill inte kämpa bort 24kg.. Skulle ja få önska skulle ja bara gå upp 5kg till... Men me den fart de går nu är ja lite osäker.. Men ja måste se om ja kan hjälpa de me kost å ta bort allt skit ja stoppar i mig.. Godis å annat gott.

Annars då, jag är trött!! Trött på mycket, trött i kroppen och trött i huvudet.
Sambon har varit utomlands å ja va hemma me sonen (orättvist kan ja tycka) sonen har börjat få jävliga nätter!!!! Han som har sovit så himla bra! Nu vaknar han på nätterna å gråter å har svårt att somna om. Han kan va vaken 3timmar... Å då blir de jävligt tröttsamt för jag får ALDRIG vila själv!! Sambon tycker ja ska sova nä han sover på dagen... Men när ska ja hinna få tid till nåt ja själv vill göra då? Å att sova på dagen gör oxå att jag blir slö å har svårt att komma igång sen. Ja har han från att han stiger upp på
Morgonen till att han lägger sig många kvällar (då sambon jobbar massor, eller ha träning) å han lägger sig 21, så då börjar min egentid.... Å så säger sambon att ja borde lägga mig tidigare.. Då vill man nästan ge han e snyting... Ja ska alltså ha han från ca 7.30 från uppstigning till 21 läggning å sen gå å lägga mig själv tidigt å som de e just nu oxå va stand by på natten själv (då sambon jobbar natt oxå) å inatt vaknade sonen kl 01..... Kul... Då skall ja sen va vaken på natten oxå...

När skall ja få ladda om mina batterier? Snart kommer nästa bebis! Ja kommer gå under om ja skall va slutkörd av vaknätter redan innan den ens e född... Sambon kommer nu igen när hösten börja ha innebandy träning måndag oh torsdag å sen matcher på onsdagar.. Kan inte se att de är rättvist nånstans. Nu måste jag köra hårt mot hårt i såfall... För de blir alltså dagar då jag får ha grabben själv från morgon till läggning å säkert natten oxå så han säkert jobbar.... Ja skall oxå ha tre kvällar i veckan där ja gör va jag vill.. Tisdagar har jag bestämt ska bli min kväll iaf.. Då skall ja äntligen ta mig tid att lära mig ett redigerings program! Ja vill utvecklas inom fotografi!

I helgen skall ja faktiskt få fota på ett kombinerat bröllop oh dop.. Bra, så att jag får öva lite.

Men tillbaka till hårt mot hårt.. Ja måste ta mig tre kvällar då ja me där ja får andas ut. För nu finns de ingen förståelse till att jag e trött känns de som.. Herre Gud ja bär på ett barn i magen, plus har en 1 1/2 åring som skall underhållas hela dagarna... Jag skall orka va pigg å glad me han.. Men de e jag verkligen inte när jag inte får sova på nätterna längre.. Humöret är kortare än vanligt å ja vill inte att de skall fånig över sonen... Nu får pappa ta sitt ansvar.. Skall han jobba som en jävla galning å sen tro att han skall få lägga 4-6 timmar i veckan på träning, när jag inte ens kan få be om en sovmorgon utan att han då skall säga att han isåfall kommer jobba längre på kvällen..nej nu får de va nog.. Eftersom att sambon oxå är egenföretagare med jordbruk plus jobbar nätter så har vi inte så att de är måndag till fredag jobb å sen ledig helg.. För sambon är de typ måndag jämt å jobb alla dagar i veckan.. Å de orkar jag inte med längre! Inte nu när vi får en till bebis.. Ja måste få vila lite innan nästa kommer för sen sitter jag fast me amning å nattvak i minst 6månader... Plus att jag inte bara "sitter fast" me en bebis utan me ett till barn som skall underhållas... Sambon tar gärna sina två till tre kvällar träning för att sen orka jobba resten av kvällarna.. Men skall de va så, då skall ja oxå ja två till tre kvällar som e mina nu fram till att bebisen föds.. Å då finns de bara en kväll över till jobb.. Han säger alltid att jag inte har intressen, men skulle ja de på samma vis som han skulle vi aldrig ses heller... Så vi får väl se nu.. Men nu kommer jag iaf köra hårt mot hårt...

Nej de där va dagens klago inlägg.. Ibland måste man få ha såna oxå..

onsdag 27 augusti 2014

Varför...

Varför låter ja mig lite halft luras varje gång... Mamma å ja har ju en skit dålig relation! Å den blir ju aldrig bättre. Sen sonen föddes har hon hälsat på honom en gång!!!! En gång!!!! Å han e nu 1 1/2 år...

Att hon inte kom på hans födelsedag blev droppen, för hon skickade inte ens ett kort.. Å han har fortfarande inte fått nån present...

Vi har knappt hört av oss till varandra men i somras när lillebror tig studenten va vi ju tvungna att ses... Å började prata lite igen... Sakta nestlar hon sig in... Ja e väldigt avvaktande å svarar egentligen bara kort till henne.. För ja orkar inte mer.. Man kommer till en viss gräns.. Men sen börjar ja vekna lite igen å ikväll skickade jag en bild på sonen till henne... Så klart skall hon då förstöra de me att börja mata om att han har en stor familj som han går miste om å att de typ är mitt fel!!? Att ja håller honom borta.. Men va fan? Skall jag behöva servera min son till henne? När hon själv inte kommer å hälsar på.. Hon säger alltid att hon inte har råd, men har ju ändå råd att åka till nån Cp karl som bor några mil bort..
Hon visar inte för 5 öre att hon vill lära känna honom..
Usch ja blir så arg när hon sen lägger de på mig,. Säger att ja inte hälsar på min kusin eller moster å låter inte dom lära känns sonen.. å blandar in en massa annat skit! Alltså allt e så löjligt...

Låt mig bara va... Du gör mig bara ledsen... Vill du inte köra känns min son får de ligga på ditt bort. Jag tar ingen som helst skuld i de! För vi älskar honom mest av allt i världen, å de vill vi ju såklart att hans mor å far föräldrar oxå skall göra... Nej usch va jag e trött på hennes bull shit!

måndag 18 augusti 2014

Börjar längta...

Börjar faktiskt längta lite efter att få ligga på bb igen :) tyckte att de va så mysigt sist.. De som kommer va jobbigt denna gång e ju att vi har en son hemma... Å vem skall ta hand om honom? Får jag ett snitt som ja önskar så blir man ju på bb i några dagar. Sist va vi ju i 6 dagar! Känns länge att lämna bort sonen.. Men samtidigt så vill jag ju att jag och pappan skall knyta ann till de nya lilla livet tillsammans, jag behöver få hjälp nattetid me att flytta bebisen vid amning, för de kunde jag inte göra själv med sonen, de gjorde för ont i snittet..

Just nu har sonen inte så bra relation till sin farfar (som bara bor några hundra meter från oss) annars hade han kanske kunnat bo där.. Men dom ses ju nästan aldrig fast ja har försökt få han att visa intresse för sitt barnbarn..
Men nu har vi, både ja och sambon satt ner foten å sagt åt han.. Att vill han ha en relation måste han visa framfötterna nu. Hans nya kvinna å han sitter ju ofta barnvakt till hennes barnbarn å ja sa till han att tror du inte att de sticker lite för din son när du berättar att ni är barnvakt till dom, men du kan inte va de till ditt eget barnbarn! Får se om han förstår å visar sitt intresse snart... Vi kan ju inte eller vill inte lämna bort sonen till nån han knappt känner. Vi vill ju att han skall känna sig trygg dit han kommer eller till den som kommer hit å bor med honom när vi e på bb...

Men trots att detta inte är klart så längtar ja ändå lite efter bb tiden... För den e mysig...

fredag 15 augusti 2014

Ledsen å bitter...

Idag är ingen bra dag... Ibland blir ansvaret på mig för stort, men sambons jobb som jordbrukare tar ju massor me tid plus att han bygger en ny ladugård! Så tiden me oss blir ännu mindre. Å nu känns de lite jobbigt då sonen faktiskt saknar sin pappa, å han har ett humör som heter duga!
Tycker sambon har jobbat massor denna sommar å så säger han just att de blir mera... Ja måste snart göra som han.. Ha en eller två kvällar i veckan som e mina. Han sysslar me sport men de gör inte jag.. Men ja måste väl hitta på nåt så att jag oxå får komma iväg å så att sonen helt enkelt får lite ensam tid me sin far som ka tror han både behöver å saknar...

Usch, sitter me gråten å halsen å vill ara slänga mig under ett täcke å gråta!! "Bråkar" me min bror idag, han kan va den mest egotrippade personen i världen å så lägger han sig i striden mellan mig och mamma... Men jag hör ju på han att han bara lyssnar till mammas version.. Så nu anklagar han mig för att ja håller sonen borta från sin mormor.. Alltså satans dumhuvud!!!!! De e ju hon som inte vill träffa oss!!! Hon kommer aldrig hit!!! Sonen föddes februari 2012! Bästa gång hon kom för att hälsa på oss va november 2012! Sen dess har hon inte varit här, inte försökt ses! Hon kom inte när han fyllde ett år, skickade inte ens ett kort!! Nej fy fan va ruttet...

Vi som har längtat så efter vår son, efter ett barn! Vi vill ju att alla ska älska honom lika mycket som vi å vilja va me honom... Men hon väljer ju själv att inte komma! Blir galen på att hon lyckas manipulera min bröder eller släkten på den sidan att de är jag som håller sonen i från henne! Sånt skitsnack! Å min bror är ett bokstavsbarn så de går inte att prata vett i han heller.. Å nu bara spyr han ut skit...

Nej usch, ja orkar inte ens bry mig...
Vill bara gråta lite... Eller mycket...

torsdag 14 augusti 2014

Tiden springer iväg.

Å ja, de e verkligen sant! Tiden springer iväg i en rasande fart!!! Imorn går vi in i vecka 25!!!! Snart är andra trimestern slut.. Jag har mått jätte bra i några veckor. Illamåendet har helt gett me sig å ja kan äta igen (vilket oxå syns på vågen)
Så skönt att kunna äta igen utan att vilja kräkas.
Men den sista veckan har ja varit extremt trött!!! Helt galet! Men de går väl upp och ner. Å ja har haft svårt att få till så att ja kan vila. Men måste nog verkligen göra de om ja ska orka va aktiv med sonen så som han förtjänar.

Magen växer å blir större å större, snart ser man inte fiffi längre :D förra gången sa vi hejdå vid vecka 30, får se om de blir samma denna gång.. Haha sen får man raka sig på känsla å hoppas att man inte skär sig.
Börjar längta lite efter den kommande bebisen, funderar mer å mer på om de är en han eller hon, för de har vi ju inte tagit reda på. Förra gången hade ja ju en ganska stark känsla av att vi väntade en pojke å de gjorde vi ju oxå.. Magen ser dock ganska exakt likadan ut som sist, så kollar man efter de ligger de nog en gosse till där inne.. Å va de än blir så blir de toppen.. Ingen skillnad på kön alls..

Sonen har börja få fram mera ord även och förstår uppmaningar mer å mer.. Så jäkla häftigt.

Ja har oxå fått frågan om att bli gudmor till min bästa väns son <3 så glad! Hon är oxå gudmor till min son..

Min syster har jag oxå vinkat av då hon just nu i skrivande stund sitter på planet på väg till USA för att plugga... Åh va ja kommer sakna henne... Å lite avundsjuk är ja så klart :) hon kommer få de toppen..

Va har mer hänt? Jo ja e lite ledsen över att vi inte får till en resa ja sambon å sonen pga ekonomin just nu, å ja får ju snart inte flyga mer.. Men samtidigt har sambon en resa bokad till Italien i början av September.. Försöker få han att förstå att jag blir grymt bitter över de!! Men han förstår inte mig å ja förste absolut inte han i detta läge. Ja tycker de e så galet orättvist... Speciellt då ja inte ens får chansen att jobba lite extra å tjäna egna pengar för att jag har sonen konstant!!! Ja vill oxå bort!!! Ja behöver bort innan nästa bebis kommer... Nä de där suger galetn å jag kan verkligen inte ens låssas va glad för hans skull som får åka för de e jag inte...

Men men de får va allt för denna gång.. Nu har sonen äntligen vaknat! Han har idag sovit 3 1/2 timme!! De har han inte gjort sen de blev varmt å sommar. Kan ju hoppas att 3 timmars vilan är på väg tillbaka för de kan denna gravidkropp behöva.

måndag 14 juli 2014

Ännu en vecka har gått

Och vi är nu i vecka 20! Å på lördag byter vi till 21.. Ja fattar fortfarande uite hur snabbt de går. Just nu mår ja faktiskt riktigt bra! Inte några krämpor utan allt bara flyter på just nu. Åker ja båt när de guppar så får ja ont i magen märkte jag igår, så jag får helt enkelt sluta åka om de gungar för mycket.
Har äntligen börjat känna av bebisen oxå. I fredags när vi satt i bilen å va på väg hem från vår semester börja ja känna nåt som ja misstänkte va bebisen.. Å nu har ja känt de varje dag så nu e jag helt säker på att de är bebisen jag känner :) å de är så underbart!
De är en sån himla härlig känsla! Så mysigt!

Men nåt tråkigt! Vår älskade hund å vår sons bästa vän blev sjuk när vi va borta. Han har varit opererad tidigare å haltat mer eller mindre varje dag, men nog mest av vana.. Men när vi kom hem från semestern har han varit jätte slö, bara legat, inte kunnat gå. Vi tänkte att han måste ha fått in nåt i tassen, glas kanske?Så igår va vi till veterinären och fick ett besked vi inte alls hade väntat oss.. I hans friska ben hittade som. En tumör :( å att amputera är ju inte ett alternativ då han då kommer att belasta sitt opererade å redan haltande ben hela tiden.. Å vi är så ledsna... Vi tog hem vår älskade hund igår så vi inte va redo att säga hej då där på plats... Fick med oss smärtstillande... Å så klart reagera han bra på smärtstillande å han äntligen rest sig å går lite, glad å viftar på svansen igen. De gör ju beslutet att ta bort honom ännu värre.. Vi vill inte! Vår fina Goa hund.. Å sonen älskar honom så! Han brukar ligga på han å kramas, pussas på han. Leka me han.. Vem skall nu vakta sonen? Nej usch hur de känns!

Måste ringa till veterinären idag å be om att en till veterinär skall titta på röntgen plåtarna.. Inte för att vi misstror henne som vi hade.. Men hoppet... Vi vill ju ha han kvar... Vill ha en frisk hund...

lördag 5 juli 2014

Så kom dagen... RUL

Ja i fredags va de äntligen daga för vårat RUL! Som ja längtat. Allt så bra ut med bebisen å nu är de offentligt.. Så nu känns de ner verkligt när jag inte behöver springa runt å försöka dra in den runda magen som ju inte går att dölja :)
Men de va synd för bebis va inte alls medgörlig å ville inte alls va med på bild:( så vi fick en bild med oss hem, men den va verkligen inte bra. Men har ett till UL inbokat runt vecka 24 så då hoppas vi på mer medgörlig bebis så att vi får en bild. De e väl de bästa med ivf, mer ultraljud ;) skulle få ett i vecka 32 oxå å sen de vanliga i vecka 37... Perfekt..

Just nu känner jag mig lite känslig å ledsen. De tar på när man inte har familj när som ställer upp ibland. Sambon har ju sin pappa nära, men han verkar inte va allt för intresserad. Men de blir ju oxå så att sambon å ja aldrig får tid själv.. Å jag e trött på att de bara e jag som försökt fixa barnvakt! Trött å ledsen på att han vara säger: vi har ingen som passar å sen planerar in kul me sina kompisar.. Låter som han gör de jämt å så e de verkligen inte. Men de blir så stort när jag känner att han inte gör ett enda försök för att han å jag skulle få gå ut å äta middag. Hur skall
Man vårda en relation om man inte gör nåt tillsammans mer än vardags saker.. Man måste väl få en stund själva tillsammans nångång... Eller planera in roligheter me par i samma sits, där de e barn å där en rolig kväll e på lika villkor..
Ja blir trött på att de skall tas för givet att jag skall stanna hemma me barn...

Nå nu skall vi iaf åka iväg till min farfar å vara där i några dagar. Paradiset i Sverige ;) Norrland. Lite familje semester iaf, långt från alla måsten...

tisdag 1 juli 2014

Snart, snart!!!

Snart är de äntligen dax för RUL! På fredag kl 10.00 skall vingård träffa samma gynekolog som med sonen. Han e bra, men mummkar väldigt mycket för sig själv vilket kan va lite förvirrande.. Men oj så jag längtar efter att få se vårt lilla pyre!! Skall oxå samtidigt säga till att jag nog vill ha snitt... Eller lägga fram de som mitt önskemål... Jag vill nog inte föda vaginalt. På ett sätt nyfiken på känslan å de är ju mysigt att ligga där me värkar å vänta in... Men nej... Jag vill inte... Inte som de känns just nu iaf. Kan ju hända att jag ångrar mig.. Förra gången ville ja ju absolut inte ha snitt ;) men ju längre man kom i graviditeten så växte ju den tanken oxå att de kan bli snitt.. Å jag e ju nöjd med hela den upplevelsen.. Så ja...

Men son sagt, längtar och längtar till fredag. De "värsta" är att vi måste ha sonen med på besöket.. Han e ju inte den lugnaste å att sitta stilla i barnvagnen i en timme!!! Öh!? Hur skall de gå? Visst får han mat brukar han va lugn å beskedlig.. Men vi kan ju inte mata honom i en timme :)

Är så extremt trött på att vi inte har hjälp! Eller jo, hans gudföräldrar ställer ju upp.. Men för i helvete! Hans farfar bor 200meter ifrån oss! Katastrof!!! Å under all kritik.. Alla äldre som pratar om att barnbarn är livet, de är grädden på "toppen"... Vart fan e de??? Nej usch besvikelsen är stor.. Å ja har svårt att sluta tänka på de..

Å jo just de... Nåt roligt då! I måndags fick min bästa vän sitt första barn! Äntligen! Och idag fick min andra vän sitt tredje barn.. Så nu ligger dom på samma bb.. Kul!

Nej nu skall jag hoppa i duschen.. Skulle så vilja ut å röra på mig, men sambon jobbar hur mycket som helst å ikväll är han å sportar.. Ibland kan ja känna mig som en fånge.. Sonen gillar inte att sitta i vagnen medans jag promenerar, men jag har han ju jämt.. När skall ja få tid att ta hand om mig själv lite.. Träna...

Nå ja, den dagen kommer väl. Måste helt enkelt bli bättre på att begära lite tid för mig själv...

torsdag 26 juni 2014

Dax att inse...

Dagarna har gått å de onda i magen börjar ge sig. På söndagen fick ja lämna bb me några "morfin tabletter" samt komma tillbaka om de skulle bli värre.. Men nu börjar de kännas ganska ok igen. Så ja vill inte ha mer ont i magen. Förra graviditeten fick ja oxå mina magproblem runt dessa veckor tror ja.

Men de börjar bog bli dax att inse att jag e gravid. Har haft väldigt svårt att ta in de, plus att jag har en liten som tar en massa tid å utvecklas hela tiden så man hinner inte tänka på de på samma sätt som första gången.
Men nu måste ja bog börja ta in de för de syns på hela kroppen! Magen är stor å putar så den går inte att gömma. Eller kanske under för stora kläder men de e svårt. Skulle vilja komma ut me graviditeten nu, för de e "jobbigt" att gå å låssas att inte va de.. Eller försöka dölja de för andra.. Men om 8dagar är se dags för RUL! Äntligen! Så ser allt bra ut där så går vi offentligt med denna graviditet oxå. Tiden går så sabla fort!!!! På lördag går vi in i vecka 18! Hjälp, bebis är snart här..

Min bästa vän befinner sig på bb idag å blir igångsatt.. Så himla spännande! Vill se hennes underverk! :)

Nej nu skall ja slänga på mig kläder å byta blöja på sonen sen ska vi cykla ens väg i solen han å jag. Möta upp pappan i huset å sen ta en kvällstur med båten. Äntligen har vi haft lite sol å värme idag. Har ju varit så galet kallt annars! Så lika bra att passa på att njuta.

lördag 21 juni 2014

Inlagd på bb

Ja de va ju en rolig midsommar dag. Vaknar på morgonen å har ont i magen. Men svårt att sätta fingret på vart de riktigt gör ont. Smärtan fortsätter å är riktigt jobbig. Men de va som nere i magen ja hade ont, i höjd me snittet.. Sen börja de gör ont upp mot höger sida... Blev till sist fundersam på om de skulle va blindtarmen.
Ringde till sist efter X-antal timmar till sjukhuset som tyckte jag skulle komma in.. Väl där skickade dom mig till akuten å ringde in gyn läkare.. Fick träffa kvinnan som inte tyckte jag va värd att få ett till barn betalt! Just typiskt.. Men de gick ju bra de me. Bebis mår iaf bra, men när hon tryckte på magen gjorde de ont precis över blindtarmen men även ont nere på magen. . Så hon la in mig på bb å tillkalla kirurg... Men när kirurgen väl kom å kände ömma de inte på samma sätt. Men ja tyckte inte han tryckte på samma ställe som hon samt att han gjorde så försiktigt! Så nu skall de avvaktas å jag ligger inne på bb avdelningen.. Har ont hela tiden å de vill inte ge me sig :( har nu fått en varm vetedyna å de va skönt samt tiggt till mig en starkare värktablett så att jag kanske ska kunna sova. Har ju haft konstant ont i 14 timmar nu.. Inte så kul....

Nu vill ja bara bli bra.. Ta nya prover... Slippa ha ont när ja vaknar å få åka hem igen...

tisdag 17 juni 2014

Nytt brev..

Fick ett nytt brev här om dagen från Finland.. I brevet står de att ja varit där för NUPP-undersökning. De står att allt dom ser är normalt, storleken passar de veckor jag är i, huvudet ser normalt ut. Moderkakan ligger i bakre vägg (förra gå gen låg den fram) Sen står de: På moderkakan syns en formation som passar liksom för en annan liten fostersäck. Den undersökta berättar att hon haft en kraftig blödning hemma ungefär vid graviditetsvecka 6. Nu är situationen fullständigt lugn. Gott om fostervatten och fostret rör sig. Fostrets puls är normal 167gånger per minut...

Så de bekräftar ju som sagt ännu mer misstanken att de va två från början.. Jag kan ju ärligt säga att min största rädsla har varit att få tvillingar! De känns som att jag aldrig skulle klara de, å på ett sätt känner jag mig lite lättad att de bara är en kvar.. Samtidigt som jag lite känner att, shit! Jag hade två.. De hade varit häftigt...

Men nu är det som det är. Jag längtar efter RUL!!!
Magen växer! Är nu i vecka 16... Har lite ont till och från nere i magen.. Vet inte om de är från snittet eller om de är nåt annat.. Helst vill man ju inte känna nån smärta alls! Så e de ju..

Har varit ledsen i några dagar nu.. Sonens farfar bor ju ca 200meter ifrån oss.. Hans farmor sig ju tyvärr i cancer 2011:( har försökt få hans farfar att ställa upp lite å kanske börja va lite barnvakt! Så att ja kanske kan jobba lite, eller så att jag å sambon kanske skulle kunna gå ut å äta utan att behöva fråga en kompis hela tiden.. De är nu 11 veckor sen ja fråga!!! Han har då testat va ute å leka med honom själv i ca 1 1/2 timme... Å de va allt.. På 11 veckor!!!!! Hur kan man va så ointresserad...
Så jag bjöd iaf in mig själv å sonen IGEN till honom.. Eftersom att han inte gör en ansträngning, å ja vill att dom skall ha en relation.. Men jag blev förbannad å kände att jag börja koka där samtidigt som jag försökte hålla mig å inte börja lipa. Han berättar glatt hur han å nya "tjejen" har varit barn vakt till hennes barnbarn!!!! Varför i hela helvete berättar han de för mig??? När jag för 11 veckor sen bett han va till Vår son!! Till hans eget barnbsrnzz umgås så att dom skall få en relation.. F

Men jaha.. Så fråga ja om han hade alla helger bokade.. Ja de hade han ju såklart! En helg hade dom fria å då "hotade" hennes barn me att dom skulle va barnvakt så då skulle dom väl va de... Jag kokade lite till... Sen sa ja: att om bi skulle råka ha den 12/7 fria så skulle vi verkligen behöva barnvakt..... Men nej, så klart hade han varit fri ända till i tisdags! Då blev han bokad.. Oj så synd..

Asså skäms! Han vet att vi inte har nån annan.. Mina föräldrar bor så långt borta att de går inte att be dom om att va barnvakt! Jag har ingen släkt på nära håll...
Jag blir ledsen för vår sons skull! Jag blir ledsen för min sambos skull! Han blir ju ledsen över hur hans pappa beter sig.. Hur han skryter om att dom e barnvakt men aldrig till vår son!! Vilken skit stil! Jag skäms... Å jag skulle kunna gråta ihjäl mig. Vet ni hur ont de gör i mitt hjärta när den ja älskar säger: de känns ju som att jag förlorat både mamma å pappa när mamma dog... Eftersom att hans pappa helt glömmer sin egen familj å helt väger sig till den nya familjen..
Så himla sorgligt!!!

Skönt att skriva av sig lite...

Bjuder på en magbild som avslutning..
Godnatt

torsdag 12 juni 2014

Första riktiga mvc besöket...

Ja igår va de dags för första riktiga mvc besöket med denna lilla krabat i magen. Sambon å sonen va me å sonen va vild å livlig som vanligt :)
Jag hade gått upp 1kg på 5 veckor.. 600g bara förra vecka då ja va hos min pappa.. Så onödigt.. Visst är inte 1kg mycket... Men ja åt onödigt mycket godis hos pappa tillsammans me lillasyster plus att vi äter så olika! Hemma hos mig har vi alltid sallad till maten, vilket dom inte har.. Lite vitkål en dag... Men men...

Hur som helst så va mitt hb bra, å de låg på 123. När jag skrevs in me sonen låg de ju på 109 å in i de sista låg ja jätte lågt. Precis innan förlossningen hade ja fått upp de till 121 tror ja..
Vi diskuterade mitt mående som är bra förutom att jag fortfarande inte kan äta ordentligt. Men fick rådet att äta lite mer bönor nu när jag har svårt för kött å kyckling så att jag får i mig protein iaf.. Å bönor tror ja mig klara av att äta.
Sen sa hon att de va dags att lyssna lite på bebisen.. Jag hade glömt i vilken vecka man börja lyssna så va lite orolig att inget skulle höras. Men hon sa att de va en snäll bebis så hon hitta den ganska direkt å högt å tydligt <3 sonen satt helt tyst å stirra me stora ögon när vi lyssna.. Åh <3 hade nästan glömt hur mysigt de är att få lyssna å man ligger ju bar där å ler när man får höra de. 150 låg hjärtljuden på :)

Hade ju gjort en socker belastning oxå, å min bm frågade om ja hade mått dåligt när ja gjorde den.. Nä inte va jag kunde komma på.. Mådde illa ett tag efter att jag druckit den där sockerlösningen, men annars inget va jag kunde komma på.. Då sa hon att jag hade haft 4,9 i faste värde å en timme efter drickan hade de sjunkit till 3,1!! Å sen efter ytterligare en timme låg de på 5,8 eller nåt.. Alla värden bra men mitten va väldigt lågt... Lite spännande.. Så eftersom att jag inte åkte fast i denna koll, måste jag göra en till sockerbelastning när jag runt vecka 20+

Å jo, är ju nu redan i trimester 2!! Shit :)

lördag 31 maj 2014

På väg...

Då e sonen å jag på väg till min pappa. Har packat bilen full å vi blir väl borta en vecka :) ska blir skönt att komma bort en stund, få nån annan som leker lite me sonen :) sambon jobbar ju väldigt mycket så jag är väldigt ofta själv me honom väldigt många timmar.. Å ibland kan de va skönt att få lite avlastning.. Lite så ser ja de när vi åker bort till min pappa.. Nån som kan leka lite me honom å ja kanske kan få gå å handla ifred. Visst tar min kära sambo honom oxå, men jag är väldigt dålig på att begära lite egentid. Så för mig är de skönt att åka bort lite.
Skall även träffa en instagram vän som tydligen bor i närheten av min pappa, hon har en son som e några dagar äldre än Min L.. Så de blir kul!

tisdag 27 maj 2014

Gårdagens undersökning...

Ja igår va vi som sagt i Åbo för att träffa läkare som skulle göra ultraljudet till KUB..
Va lite orolig att bebisen skulle ha dött. De kommer ja va så länge som jag inte känner den.

De blev en ganska lång undersökning då bebisen inte låg som läkaren ville vilket gjorde de svårt att se. Men nackspalten (säger man så?) va 0,09mm så de tror ja va bra.. Får väl svar på allt nästa vecka.

Allt han såg, så såg bra ut sa han.. Däremot så ser min livmoder lite konstig ut. (de såg oxå läkaren som skrev remissen till kub, men han trodde sen bara att de va lite fel vinkel) men de är nåt som ser lite märkligt ut. Läkaren frågade flera gånger hur många ägg dom satt in och om de va gjort där. Tydligen har dom missat att skriva i min journal hur många ägg som sattes in.. Sen sa han: att man skulle nästan kunna tro att du haft två, alltså tvillingar.. Å då berätta ja om blödningen jag haft å att min egen misstanke är just det. Så han sa att de han ser i livmodern är inte farligt för barnet på nåt sätt men enligt honom "tyder" på att dom va två från början. Å att de typ då är som en ärrbildning ungefär. Så, så gick de besöket.

Bebisen levde så nu skall jag försöka ta in allt de här å börja inse att går allt som de ska så är vi en familj på 4 redan i december. Oj oj :)

söndag 25 maj 2014

Börjar bli lite nervös.

Ja de börjar jag bli. Imorn kl 10.00 skall vi vara på TYKS i Åbo och få träffa en läkare som skall göra KUB. Jag har dock glömt bort att meddela att vi då endast kan svenska, men jag hoppas ju att dom skall veta det vid de här laget. Varken jag eller sambon kan ju ett ord finska. Så de skulle va väldigt jobbigt om vi fick en läkare som bara skulle kunna finska å vi glömt att begära en tolk. Nå ja, de löser sig..
Men är iaf lite nervös.. Jag hoppas ju att allt skall se bra ut.. Jag önskar det.. Jag har så väntat på denna dag.. Kan inte fatta att vi är i vecka 13 redan! de klänns ofattbart. De har gått så snabbt.

Nå ja, nu måste jag sova om jag skall orka upp imorn. Vi kommer ju ha en hel dag i Åbo å strosa runt i affärer å annat skoj. Sonen skall me, så de blir en liten mini semester =)

Å så känns de så mysigt att komma tillbaka till Åbo.... Ja menar, där e ju våran son gjord =) Så de blir ju lite sentimentalt. Fina minnen.

söndag 18 maj 2014

Vilken värme!

Idag är de verkligen sommar värme!!! Till och med vindarna är varma!! Nästan så att man blir sugen på att bada... Men bara nästan. Igår gick vi in i vecka 12 (11+0) tiden tickar på å går i bra takt. Viktuppgången är jag oxå nöjd me.. Ca 1kg upp.. Förra gången hade jag vid den här tiden redan gått upp 4- 4,5 kg eller nåt sånt.. Kanske till och med 5kg. Som sagt denna gång hoppas jag de blir mindre. Blir de mer eller samma så blir de.. Men jag kommer försöka hålla igång å va mer medveten. De va ju olika faktorer förra gången som gjorde att vikten skena iväg..
Igår skulle vi grilla till middag, men den när jag fick de på tallriken å tog mån tugga så blev ja bara så äcklad! Ja hade ju lite på känn innan att jag inte skulle klara av att äta de.. Så min älskade fästman fick ställa sig å grilla korv till mig :)

Idag eftersom att de är sån sommarvärme funderar vi på att åka till en hamn i stan å äta "pizza".. Mon kära jobbar så himla mycket nu då han e jordbrukare. Men vi hoppas se är sista dagen idag å att de lugnar sig nån vecka innan gräs skörden kommer igång.

måndag 12 maj 2014

Att handla...

Ja de här me att handla gravid kläder längtar jag till.. På tal om de köpte jag ett par snygga jeans idag, undrar varför när jag inte kan ha dom om några veckor.. :) (de va alltså vanliga jeans) men då kan ja ha dim efteråt.
Men tillbaka till gravidkläder... Jag längtar efter att få inhandla gravidkläder.. Fattar inte att så många inte tycker de är värt.. Men hallå man går ju gravid nästan ett år.. Klart ja vill lägga pengar på att va snygg även när jag e gravid :) ja anser ju att de e den vackraste tiden i livet..
Hittat en fin tröja jag skulle vilja ha till sommaren.. Måste åka å se om den finns på vårat H&M



fredag 9 maj 2014

Idag är jag lycklig!

Ja idag hade jag tid för ett uppföljnings ultraljud. Fick läkaren som snittade mig när sonen föddes. En mycket trevlig äldre herre. Tänk va konstigt va å ogenerat man i dagens läge lägger sig i gynstolen fast de är en man.. Nästan värre me kvinna nu kan ja tycka..
Men iaf. Han sa att ny har du ju sett de så många gånger så du vet hur de ska se ut, ja har skärmen så att vi båda kan se.. Blev alltså Vaginalt UL idag.. Å där va vår lilla bebis, låg där å vinka!! Å han kollade så länge så jag fick se vår lilla vinka många gånger❤ alltså jag är så otroligt tacksam över detta!!

Idag fylldes jag av kärlek å fick hem två bilder.. Han sa att allt ser jätte bra ut å han tyckte inte att jag skulle behöva va orolig. Han sa oxå att graviditeten sitter högt upp å är perfekt placerad., inte för att jag vet betydelsen av det, men de lät ju såklart bra!
Älskade lilla barn! Vi längtar efter dig.

Den 26/5 har jag fått en tid till Åbo där en läkare skall kolla upp mig, å samtidigt blir de då KUB... Så nu längtar jag efter en familje dag i Åbo med ultraljud, shopping å mys. För visst är de ju lite charmigt att åka dit. Våra barn är ju gjorda där..

Idag bokade jag oxå tid för RUL, å de blir i början på Juli.. Spännande!!

Å dagens sista får bli att jag i onsdags fick avsluta mitt hormonplåster, å så börjar jag minska Lutinus från å me igår för att om vecka helt va fri.. Känns på nåt vis lite läskigt, å som ett avslut.. Förhoppningsvis sista gången me Lutinus.. Oj... Så konstigt att tänka så...

Nej nu skall jag plocka undan, så att vi snart kan lägga lilleman.. Å sen bädda ner oss i soffan å kika på lets dance å elda en brasa.. Har ju regnat större delen av dagen så en brasa sitter fint ikväll :)